Rozwód lub sprawa rodzinna z narcyzem to emocjonalny i prawny maraton.
Jedno mogę powiedzieć z absolutną pewnością:
narcyz kłamie w sądzie nie dlatego, że musi — ale dlatego, że to jego podstawowa strategia przetrwania.
Kłamstwa narcyza nie są przypadkowe. Są precyzyjnie zaprojektowane, aby:
- podtrzymać jego idealny wizerunek,
- obniżyć Twoją wiarygodność,
- wzbudzić wątpliwości sądu,
- odwrócić role: z agresora zrobić ofiarę, a z ofiary — agresora,
- zyskać kontrolę nad dzieckiem,
- uniknąć konsekwencji finansowych.
Im dłużej pracuję z osobami, które toczą sprawy przeciwko narcyzom, tym bardziej widzę powtarzalność ich schematów.
Dlatego w tym artykule pokazuję 5 najczęstszych kłamstw narcyza w sądzie – oraz działania pozwalające je skutecznie obalić.
KŁAMSTWO 1: „Ona/on jest niestabilna emocjonalnie. Ja tylko chciałem pomóc.”
To klasyk numer jeden.
Narcyz próbuje stworzyć obraz drugiej strony jako osoby:
- histerycznej,
- nieporadnej,
- „trudnej”,
- nadwrażliwej,
- niezrównoważonej,
…a siebie stawia w roli odpowiedzialnego, cierpliwego i troskliwego partnera, który „starał się ratować sytuację”.
Dlaczego narcyz to mówi?
Bo wie, że jeśli podważy Twoją stabilność, podważy wszystko:
- Twoją wiarygodność,
- Twoje relacje z dzieckiem,
- Twoje zeznania,
- Twoją pozycję procesową.
Jak to obalić?
✔ Dokumentacja medyczna → brak potwierdzenia rzekomych zaburzeń
✔ Konsekwentne, spokojne zachowanie w sądzie
✔ Wiadomości, w których narcyz Cię prowokuje / manipuluje
✔ Świadkowie potwierdzający Twoją stabilność i jego agresję
W sądzie liczą się fakty — nie narracje.
A narcyz bardzo często nie ma ani jednego dowodu na swoje twierdzenia.
KŁAMSTWO 2: „Dla dziecka jestem najlepszym rodzicem. On/ona utrudnia kontakty.”
Narcyz kreuje się na „idealnego ojca/idealną matkę”, mimo że:
- wcześniej nie angażował się w opiekę,
- nie zna podstawowych informacji o dziecku,
- nie uczestniczył w wychowaniu,
- nie pojawiał się na wizytach lekarskich, zajęciach, terapii,
- bierze dziecko tylko wtedy, gdy mu wygodnie.
Ale w sądzie — nagle staje się ojcem / matką roku.
Dlaczego narcyz to mówi?
Bo wie, że w sprawach o kontakty i władzę rodzicielską decyduje dobro dziecka.
Kto wygląda na bardziej zaangażowanego — wygrywa.
Jak to obalić?
✔ Kalendarz opieki – dokładne zestawienie, kto i kiedy faktycznie opiekował się dzieckiem.
✔ Wiadomości, w których narcyz odwołuje kontakty lub ich nie chce.
✔ Dokumentacja przedszkola/szkoły/lekarza – kto faktycznie był obecny.
✔ Zeznania świadków (rodziców dzieci, nauczycieli, sąsiadów).
Narzędziem numer jeden jest tu udokumentowana regularność.
Narcyz zwykle nie ma czego pokazać.
KŁAMSTWO 3: „Nigdy jej/go nie obrażałem. To on/ona mnie atakowała.”
Narcyz odwraca role.
Nawet jeśli:
- krzyczał,
- groził,
- manipulował dzieckiem,
- stosował przemoc psychiczną,
- kontrolował finanse,
…to w sądzie robi z siebie ofiarę.
Dlaczego narcyz to mówi?
Bo wie, że sąd inaczej patrzy na sprawę, jeśli uzna, że to Ty jesteś agresorem.
Jak to obalić?
✔ Wiadomości pełne ataków, obelg, kontroli
✔ Nagrania (jeśli zgodne z prawem)
✔ Historia przemocy ekonomicznej/psychicznej
✔ Dokumentacja policji / Niebieskiej Karty
✔ Zeznania świadków domowych sytuacji
Sąd bardzo szybko zaczyna widzieć, że:
- narcyz mówi gładko, ale niekonkretnie,
- Ty przedstawiasz fakty, nie emocje.
To duża przewaga.
KŁAMSTWO 4: „Ta cała sprawa to jej/jego wina. Ja nie chciałem się rozwodzić.”
Kolejny scenariusz:
Narcyz twierdzi, że rozwód:
- go zaskoczył,
- „nie rozumie, dlaczego partner chce odejść”,
- „zawsze chciał ratować małżeństwo”.
W rzeczywistości winą najczęściej są:
- zdrady,
- kłamstwa,
- agresja,
- brak jakiegokolwiek zaangażowania,
- manipulacja finansowa lub emocjonalna.
Dlaczego narcyz to mówi?
Chce wyjść na:
- wiernego,
- cierpliwego,
- porzuconego,
- skrzywdzonego.
To buduje dla niego „wizerunek niewinności”.
Jak to obalić?
✔ Historia wcześniejszych kryzysów – na mailach, wiadomościach
✔ Dowody zdrad / przemocy / manipulacji
✔ Terapeuci / mediatorzy jako świadkowie
✔ Dokumenty potwierdzające wcześniejsze separacje lub konflikty
Sąd nie ocenia tego, kto ma lepszą opowieść.
Sąd ocenia: dowody i konsekwencje działań.
KŁAMSTWO 5: „Ona/on próbuje mnie zniszczyć i nastawia dziecko przeciwko mnie.”
Narcyz projektuje na Ciebie swoje zachowania.To on:
- manipuluje dzieckiem,
- oczernia Cię,
- wprowadza w konflikt lojalnościowy,
- używa dziecka jako narzędzia nacisku.
A w sądzie… twierdzi, że to Ty robisz to jemu.
Dlaczego narcyz to mówi?
Aby:
- wzbudzić współczucie sądu,
- przedstawić Cię jako osobę złą i mściwą,
- uzasadnić swoje własne manipulacje dzieckiem,
- usprawiedliwić brak współpracy.
Jak to obalić?
✔ Wiadomości świadczące o jego manipulacjach
✔ Opinia OZSS (biegłych) przygotowana w oparciu o Twoje dobre przygotowanie do badań
✔ Zachowania dziecka świadczące o presji
✔ Dokumentacja z terapii dziecka
✔ Brak dowodów z jego strony
Sądy doskonale znają techniki alienacji rodzicielskiej.
Najważniejsze: narcyza da się obnażyć — ale nie emocjami, tylko strategią
W sprawach przeciwko narcyzom kluczowe jest:
✔ Dokumentować.
✔ Nie kierować się emocjami.
✔ Odpowiadać faktami.
✔ Przewidywać reakcje.
✔ Zgłaszać manipulacje, gdy się dzieją – nie po fakcie.
✔ Korzystać z opinii biegłych.
✔ Wnioskować o zabezpieczenia (kontakty, alimenty, miejsce pobytu).
Najgorsze, co można zrobić?
Liczyć, że narcyz „sam pokaże swoją prawdziwą twarz”.
On pokaże ją dopiero wtedy, gdy zostanie do tego doprowadzony konsekwentną strategią.
Potrzebujesz wsparcia w rozwodzie z narcyzem?
Jeśli mierzasz się z manipulacją, kłamstwami i odwracaniem ról w sądzie — nie musisz przechodzić przez to samodzielnie.
Od lat prowadzę sprawy osób, które walczą z partnerami narcystycznymi, kontrolującymi czy przemocowymi.
Znam mechanizmy, które stosują.
Wiem, jak reagują pod presją.
I wiem, jakie działania naprawdę zatrzymują ich manipulacje — zarówno wobec Ciebie, jak i dzieci.
Jeśli potrzebujesz:
- jasnej strategii procesowej,
- przygotowania do rozprawy,
- pomocy w zebraniu dowodów,
- ochrony prawnej dla Ciebie i dzieci,
- wsparcia kogoś, kto rozumie, jak działają narcyzi,
— zapraszam Cię na konsultację.
Pomogę Ci przejść przez ten proces spokojniej, bezpieczniej i przede wszystkim skuteczniej.
